我想起了一个人。

是我曾经的男朋友，

他在北京。

他不止一次的背叛我的爱，

却总能得到我的原谅。

只是因为我爱他，

也纵容他。

 后来我的心被他毁掉了。

我想我这辈子都不会爱了。

 是的，

我不会爱了。

有时候， 我会觉得自己活的无奈，

我总是在抱怨。

但是我真的不知道自己在抱怨什么。

 我知道一点，

我的人生已经毁掉了。

是毁在我自己的手中，

因为是我自己的错。

我努力的用三年的时间去爱一个男孩,

我以为自己是幸运的。

因为我以为他也同样的爱我。

可是我错了。

在我上大学的那一年，

他抛弃了我。

就象小时侯，

我们丢掉一件自己不再喜欢的玩具一样，

我被丢掉了。

我被丢掉了。

被遗忘在一个角落，

落满灰尘。

灰尘很快渗入我的肌理，

侵入我的大脑。

于是我知道什么叫恨。

我被人伤害了。

遍体鳞伤。

我想我应该学会报复。

可是我是那样的脆弱，

我没有伤害任何人。

可是男人却总是在伤害我。

他们占有我的身体。

 我的心里很累。

 我想去伤害他们，

让他们知道被人玩弄的苦痛。

可是我没有这个能力。

我知道自己不可能做到这个的。

我只能学会忍受伤害。

所以我只有甘愿堕落。

我坠入一个深渊。

我想用遗忘敷平自己的伤口，

可是我做的是什么呢？

 用麻木来解救自己。

用放荡来遗忘过去。

我越来越不是从前的那个我了。

我为自己伤心，

哭泣。

我迷路了，

我找不到我的家了。

 

 虚伪。

他们只想和我做爱。

他们以为侵占我的身体就可以得到我，

他们错了。

没有人可以得到我。

我只属于我自己，

只有我可以支配我自己。

我是我生命的主体。

是的，

我可以和不同的男人做爱。

 但我不是荡妇，

我依然纯洁。

我只想尝试放纵，

我知道其实我已经腐朽了。

我的身体在腐烂，

很脏，很臭。

可是依然有男人不断的触碰我的身体。

我说自己已经变的很廉价，

成了一件专卖店里打折的衣服 。

很多人都可以来试穿，

来触碰。

会不会再有买主根本没有人会去思考这个问题。

 因为它实在是太微乎其微了。

 是吗？

小时侯，

我很希望死了以后可以到天堂上去看看。

 因为我总是在《圣经》里看到长着翅膀的小天使。

很美丽，

我想我一定做个好孩子，

那样我也可以得到一对雪白的翅膀。

小时侯我很快乐。

现在我已经长大了。

我知道我永远也进不到天堂了。

因为我已经适应了地狱里环境。

去天堂的路好远。

我没有了翅膀。

我在想我要用多少年才可以走过去。

我只能在月亮升起的时候，

透过地狱之门去看那天堂。

可是我什么也看不见。

黑暗已经蒙住了我的眼睛，

我的世界变的黑雾蒙蒙。

在我的地狱里，我依然快乐。

在我的炼狱里，我依然会笑。

 无论是走在地狱，

炼狱还是天堂，

我就是我。

任何人也别想把我分解。

但丁在《神曲》里给人印象最深的，

就是那一句千古名言。

走你的路，让人们去说吧。

要像一座卓立的塔，决不因暴风雨而倾斜。

 我的人生呢？

 我希望现在会有人给我指明方向。

因为我的生命之灯真的在一点一点熄灭。

 我很累。

我要睡了。

 但是我在支撑，

因为我知道合上了眼睛，

我永远会失去这个世界。

但是我真的一点也不恨这个世界。

 我喜欢美好的东西，

只是我一样美好的都没有得到。

 我是痛苦了，

失落了，

彷徨了。

 我麻木了，

是命。

 谁也不能责怪我。

 我已经变的脆弱，

胆小。

 我看了自己以前写的东西。

 知道活着的目的吗？

 我知道，

就是要更好的活下去。

 我有什么理由厌恶世界？

我会好好的活着，

生存。

我爱所有的人。

 我不会再恨谁。

 都是好人的世界，

我在孤独的走路。

道路不知道它的尽头在什么地方。

我很冲动很想知道在这条路的尽头是一个什么样子？